Quiero volver a empezar...

Han pasado 21 días ya, y debo disculparme con aquellas personitas que han pasado por aqui, por no poder escribir... pero no podia hacerlo, debía sanar las heridas, necesitaba dejar atras lo que ya paso, respirar y pensar... aparento ser fuerte, pero en realidad no lo soy tanto, al tener mis alas rotas, note mi fragilidad, mi vulnerabilidad, tenia que resacatar mi alma, covencerme y perdonar, necesitaba estar conmigo misma, escuchar los dictados de mi corazon, liberarme, olvidar, diria (paulo coelho) "cuando una persona desea realmente algo, el universo entero conspira para que pueda realizar su sueño... basta con aprender a escuchar los dictados del corazon y a descifrar un lenguaje que esta mas alla de las palabras, el que muestra aquello que los ojos no pueden ver... y eso hice escuchar mi corazon sensible y lastimado y debo decirles que me hizo bien ya que al final si realmente aprendemos a escuchar los dictados de nuestro corazon... nos dice coelho, habrá iniciado el camino hacia el corazon del ser mas importante TU... mi corazon necesitaba estar renovado, con ganas de abrirse nuevamente, sin miedo a volver a dar, y agradezco a Diosito que siempre me sostuvo y no me solto de su mano, lo necesito en mi vida, agradezco su ternura, me cobije, y me hizo sentir que no estaba sola, que tenia que pasar esta experiencia poco agradable, por que era necesaria... gracias tambien a ustedes por ser personas maravillosas que iluminan mi vida, y que algunos aun en la distancia hacen sentirme especial...

Dios , nunca me sueltes...

Después de escuchar una confesión, me quede pasmada , sin palabras, sentí coraje, ira , me sentí entupida, ingenua , sentí como un ligero dolor por dentro me estremecía , quise esconderme entre las sabanas por que necesitaba refugiarme en algo, mi mente era como una repetidora, que me recordaba una y otra vez lo que había sucedido, en mi garganta tenia un nudo que no dejaba soltar esas lagrimas de tristeza, de coraje, de dolor… quería gritar, llorar, y no podía hacerlo… permanecí largo tiempo en el sofá, fingiendo ver el televisor, lograba ver el astro menor por el balcón, siendo un testigo de lo que estaba pasando en ese momento... el viento me acompañaba ya que se colaba entre las cortinas acariciando mi piel, después de la desilusión, sentí un enorme dolor que desgarraba mi alma poco a poco , después de asimilar lo que estaba pasando, las lagrimas se hicieron presente, era como un escape a ese sentimiento extraño que se apoderaba de mi. Adoro a una de las personas que traiciono mi confianza, la admiraba, quizás la admiro, solo sé que por ahora me será difícil volver a creer en ella, la sigo queriendo eso nunca cambiara, ya que el amor que siento por ese ser tan especial en mi vida, es intacto, estará ahí siempre… la otra persona por la que me sentía así, era un supuesto “amigo” le abrí las puertas de mi vida, compartí lindos momentos, creía en su amistad desinteresada, creí en él, le di la mayor de mis confianzas y me dio un golpe bajo, una puñalada por la espalda cuando menos me lo esperaba, dude de todos menos de él que se decía honesto, sincero, je je je río por que las lagrimas se han agotado ya, que ilógica suele ser la vida a veces, la amistad yo la valoro mucho, y la comparo con una planta, cuando pones de tu parte para que crezca y se fortalezca, cuando le dedicas tiempo, esfuerzo, dedicación, cuando abres tu corazón, y de repente bufffff todo se acaba… y no solo se muere la amistad, te dejan un vacío, que solo el tiempo llenara, heridas que difícilmente sanaran, y te trasquilan las alas para que puedas volver a iniciar tu viaje, se llevan consigo esa sonrisa que se dibujaba en tu rostro, y tu corazón se endurece por que tiene miedo a ser lastimado nuevamente , y no se que duele mas si perder la supuesta amistad, o sentir que nunca hubo tal amistad… “somos humanos y cometemos errores” (una frase que la tengo presente), pero si podemos evitar el sufrimiento de otro ser, por que somos tan egoístas, por que??? Necesitamos pasar este proceso para no lastimar a alguien mas… hay una frase que siempre se las eh dicho a mis amigos repetitivamente y ahora que quiero aplicarla, me es difícil, “cuando sientas no poder mas, descansar acaso debes pero nunca desistir”

La vida tiene que continuar, debe seguir su curso, solo pido dos cosas, la primera es que Diosito no me suelte de su mano, que me sostenga, me guié, y pueda darme valor para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para aquellas que puedo. Que me de la fuerza necesaria para salir a flote, siento naufragar y no quiero que mi barco se hunda en un mar de lamentaciones, rencores, recuerdos dolorosos. Solo pido que me cobije, me acaricie y me abracé fuertemente y ustedes mis verdaderos amigos, aquellos que me aprecian sinceramente, ténganme un poquito de paciencia en estos momentos, no me gusta ser la típica chava melancólica que llore siempre por lo que la vida le ponga enfrente, solo que ahora en este capitulo de mi vida necesitaba sacar esto que me consumía por dentro…

Quisiera no sentirme asi...

Quisiera no sentirme así…

Quisiera contener cualquier brote de lágrima…

Quisiera que la tristeza se me esfumara…

Tan solo quisiera detener el tiempo…abrazar a mi abuela hermosa y quedarme ahí por largo rato; sin saber que pasara o que vendrá…la extraño tanto, mi viejita hermosa, extraño ver sus arrugas de vida, extraño abrazarla, besarla, acariciarla.

Sus canas me anuncian que en cualquier momento partirá y el miedo se apodera de mi…

Me duele saber que tuve que separarme de su lado.

Me duele saber que no estoy con ella…

Momentos como este son pequeños instantes en los que siento que ya no puedo mas, que la necesito en mi vida, que la necesito a mi lado, que me enseño a quererla con las grandes cualidades que tiene, con esos regaños repetitivos, con la cantaleta de siempre, con sus reacciones infantiles, con sus historias que me contaba al anocher, oír su voz al amanecer, diciéndome (ade floja levántate), ufff son tantos recuerdos que invaden mi mente, el olor del café que preparaba, su olor incomparable, su forma de caminar, su franqueza al decir las cosas… estuve a su lado 9 años hermosos en los que me enseño día a día sabios consejos, en los que aprendí principios de vida que difícilmente olvidare, momentos que recordare con mucho cariño, 108 meses en los que me apoyo económica y moralmente, 3285 días en los que compartimos risas, llantos, alegrías, tristezas…

A decir verdad el momento mas triste de mi vida, quizás ha sido el día que tuve que separarme de mi viejita regañona, ver sus lagrimas como brotaban de sus ojos tristes, con la mirada sin rumbo, saber que le estaba dejando un hueco en su vida, un vació que nadie podría llenar, un espacio que nadie mas podría ocupar, y tenía la certeza que eso sentía, por que a mi me invadía el mismo sentimiento , por que sentía que las fuerzas me abandonaban, que mis pies empezaban a temblar y al salir de la casa al jardín, ese trayecto fueron los pasos mas pesados y largos que jamás había dado, mi mismo cuerpo me pesaba y no quería avanzar, si una muy triste despedida que solo de recordarla, hace que me invada la tristeza, hace que se apaguen la luz y el brillo de mis ojos, hacen que el día se vuelva griss.

Se preguntaran si hay tanta tristeza dentro de mí, por que te separaste de ella?? , por lograr dos grandes sueños, por tener la oportunidad de cambiar ciertas cosas, por que la vida misma, circunstancias o quizás yo decidí darle un giro de 180 grados a mi vida, por que estaba cansada de tener un trabajo mal remunerado, por que sentía que estaba en una lancha y por mas que remaba y remaba, seguía situada en el mismo lugar, por que algo dentro de mi quería experimentar algo nuevo y diferente, mi espíritu necesitaba volar por primera vez. Quería de dejar de depender de alguien más.

La pregunta que ni yo misma puedo responder o quizás no quiero responder es: ha valido la pena dejar de disfrutar a mi abuela??

Son dos largos años, que ha pasado ya, llegue a un lugar del cual no sabia nada, me sentía como una ratoncinta indefensa, como un pajarito saliendo del cascaron, no teniendo un trabajo seguro, sabia que habían oportunidades, pero en si no tenia nada concretado, pasaron los días y como sobreviví??? Diosito me sostuvo y no me soltó, a mi paso encontré a Ángeles terrestres que me llenaron de luz, encontré un mundo difícil pero habían nuevos retos, me siento muy a gusto con el trabajo que actualmente tengo, cómoda, hay un ambiente de respeto, armonía y el sueldo no es tan malo, y se que puedo llegar a crecer profesionalmente. Aprendí a que la vida no era color de rosa, aprendí que el estar solo hace que valores todo lo que tenias en casa, aprendí a independizarme de cierta manera, aprendí que deprimiéndome no ganaría nada, que la vida tiene altas y bajas y a veces las olas están a favor y otras veces están en contra, aprendí que debemos vivir el hoy, disfrutar cada día como si fuese el ultimo, lo único que no eh aprendido ha sido a no ser lo suficientemente fuerte.

Me dijo una personita especial, que debo poner todo en una balanza y analizar que es lo que pesa mas, que es lo que realmente quiero, y partir de ahí para tomar decisiones… no quiero fallarle a mi abuelita, pero tampoco quiero fallarme a mi misma… solo se que cualquier comentario que venga con mucha sinceridad y afecto de ustedes, escribiendo lo que realmente sienten al leer estas líneas, serán palabras claves que me ayudaran, se también que la decisión es solo mía… y espero hacer lo correcto…

asi somos las mujeresss...

asi somos las mujeres... aveces necesitamos de un beso apasionado y sentir k volamos en el espacio, otras veces lo unico k queremos es un rose de sus labios, (un beso tierno), y hasta un abrazo sincero en el k puedas sentir la mayor seguridad... somos vulnerables, caprichosas, dulces, tiernas, coquetas, inocentes, traviesas, arrogantes, orgullosas y hasta odiosas (algunas veces)... basta un pequeño detalle, el mas sencillo , (quizas una servilleta normal en la cual te escriban algo para ti), y eso puede hacer k tus ojos brillen como dos luceros, y k en tu cara la sonrisa te acompañe todo el dia, basta un minuto de silencio para entristecer, y basta un piropo para nuestras mejillas se sonrojen... cuando decimos k si, queremos decir quizas k no... cuando les decimos k todo esta bien, es k las cosas no lo estan del todo bien , cuando reimos es k quizas tenemos ganas de llorar, somos algo complicadas verdad???? pero acaso no somos unicas???? yo sigo en espera de mi principe... ese hombre k pueda entender estos pequeños detalles... se k esta en algun riconcito de este mundo...y lo estoy esperando...

Haz como el caballo sacudete y sube....

Recuerdo la primera vez que lei esta historia, las palabras necesarias que queria escuchar, esas que comparti con la prima-hermana que mas quiero, (mishita) y esas que quiero compartir con ustedes, que si estan pasando por algun mal momento, si sienten que la vida no es del todo justa, ANIMO , sacudanse esa tierra, no permitan que comentarios negativos, arruinen quizas el mejor momento de su vida, no dejen que influyan para mal, todos somos seres especiales con un mundo en nuestro interior lleno de cualidades y defectos, y se tambien que es dificil levantarse despues de la caída, pero no se queden lamentandose lo que ya paso, lo que ya fue, aveces la vida no te quita cosas, te libera de ellas, te aliviana para que vueles mas alto, para que alcanses a plenitud..asi que lean esta historia y espero sea util como lo fue conmigo... y me despido con una de mis frases preferidas y significativas: "la vida es hoy...que el reloj de tu vida, marque cada minuto al compás de los latidos de tu corazón..."

EL CABALLO

Un campesino, que luchaba contra muchas dificultades, poseía algunos caballos para que lo ayudasen en los trabajos de su pequeña hacienda.
Un día, su capataz le trajo la noticia de que uno de los caballos había caído en un viejo pozo abandonado. El pozo era muy profundo y sería extremadamente difícil sacar el caballo de allí.
El campesino fue rápidamente hasta el lugar del accidente, y evaluó la situación, asegurándose que el animal no se había lastimado.
Pero, por la dificultad y el alto precio para sacarlo del fondo del pozo, creyó que no valía la pena invertir en la operación de rescate. Tomó, entonces, la difícil decisión: Determinó que el capataz sacrificase al animal tirando tierra en el pozo hasta enterrarlo, allí mismo. Y así se hizo.
Los empleados, comandados por el capataz, comenzaron a lanzar tierra adentro del pozo de forma de cubrir al caballo. Pero, a medida que la tierra caía en el animal este la sacudía y se iba acumulando en el fondo, posibilitando al caballo ir subiendo.
Los hombres se dieron cuenta que el caballo no se dejaba enterrar, sino que, al contrario, estaba subiendo hasta que finalmente...
¡CONSIGUIÓ SALIR!
Si estás "allá abajo", sintiéndote poco valorado, y los otros lanzan sobre tí la tierra de la incomprensión, la falta de oportunidad y de apoyo, recuerda el caballo de esta historia. No aceptes la tierra que tiraron sobre ti, sacúdela y sube sobre ella.
Y cuanto más tiraren, más irás subiendo, subiendo, subiendo...Sonriendo, sonriendo, sonriendo...

Graxias por tener a angeles como ustedes...

Quizas en algun momento de mi vida me decepcione tanto de la amistad, y llegue a sentirme tan lastimada, mas cuando das el 100%, fue una etapa dolorosa, de la cual aprendi k amigos verdaderos y sinceros no son los del "monton" son unos cuantos, graxias por escucharme,por preocuparse por mi, por ser mis verdaderos amigos...los quiero mucho de aqui a la luna dos vueltas y de regreso... por ser grandes personas, por dedicarme su tiempo, por ser esa luz al final del tunel... los quiero mucho a todos... muak, muy especialmente a ti emita, carmen, lileth, sergiii, Diego y fabricio... ustedes son mis angelitos aquellos k necesito para estar bien...